À época do lançamento, o filme acentuou um movimento que no Brasil é extremamente comum: a avalanche dos bordões. É impressionante como essas coisas pegam. Nas ruas a gente vê muito isso. É batata: basta um novo bordão aparecer num filme ou no "Zorra Total" ou um novo "artista" lançar um sucesso popular que no dia seguinte estará na boca do povo, sendo usado em diversas situações corriqueiras.
Embora simples, é possível notar que muitas coisas relatadas aqui acabam acontecendo mesmo no dia-a-dia. Logicamente que temos um tom de sarcasmo em muitas das frases a seguir, mas no fundo sabemos que há um pouco de verdade e quase nenhum exagero. Para quem é da área técnica, especialmente desenvolvimento e teste de software, as expressões utilizadas certamente são bem familiares. Prometo que explico para quem não entender, basta solicitar.
Talvez esse post possa não ter um apelo intelectual muito relevante, mas confesso que as frases começaram a surgir na minha cabeça e não consegui evitar. Tudo bem que é um texto bem menos ortodoxo do que os de costume, mas, depois de tantos outros mais sérios, achei que seria interessante postar algo mais descontraído.
Basicamente, comecei a imaginar como o Capitão Nascimento se comportaria se fosse Gerente de Projetos. As frases a seguir foram baseadas em trechos do filme, facilmente reconhecidos por quem já assistiu. Claro que nem todas as frases utilizadas foram faladas pelo personagem mencionado, mas poderiam ter sido, caso ele tivesse esse cargo. Reservei-me ao direito de usar a censura (em forma de asterisco) para as palavras de baixo calão.
Como seria a reação dele às diferentes situações de um projeto? Sabendo das suas facetas, tais como seu jeito rude e firme para resolver problemas e sua capacidade de mandar tudo às favas em nome de suas convicções, o que ele faria se estivesse nessa função? Devo dizer que, além de divertido, foi um exercício de reflexão. O resultado desse devaneio você vê a seguir:
O Projeto na Versão Tropa de Elite (Com Cortes):
Approval no “Canetaço”
- Sabe por que você é o zero-um?
- Não senhor!
- Porque você vai ser o 1° a dar o approval nessa m*! Aprova, p*!
- Não senhor!
- Aprova! (tapas na cara)
- Eu aprovo, senhor!
- O zero-um aprovou!
- Êeeeeeeeeeeeeeeeee...
Rodando os Testes - 1
- A essa altura do campeonato e você tá sem o SRS, zero-três?
- Esqueci, senhor!
- Ah, esqueceu? E se um companheiro seu ficar doente durante a fase de testes e precisar que o senhor assuma o lugar dele? Vai fazer o que com esses Casos de Teste? Vai colocar no lixo?
- Não, senhor!
- Vai enfiar no c*?
- Não, senhor!
- Então imprime esse SRS, p*!
Rodando os Testes - 2
- Bom dia filho, queria pedir sua permissão pra revisar a suas tarefas de teste, posso ficar à vontade?
- Sim senhor.
- Zero-quatro, dá uma geral nesse diretório aqui.
- Ihhh, senhor! Olha só o que eu achei... Só esse caso de teste “Não rodado” tem mais "steps" que a escada lá da favela!
- De onde veio esse Caso de Teste, meu filho?
- Eu ganhei, senhor.
- Ganhou não, filho da p*! Perdeu! Tô encaminhando pra outro Testador! Tá demitido! Vambora!
Antes de Iniciar o Deploy
- Os senhores estão bem?
- Sim, senhor!
- Os senhores estão feridos?
- Não, senhor!
- Algum dos senhores está cansado?
- Não, senhor!
- Então hoje vocês vão aprender a carregar TODO o banco de dados global!
- O senhor está dormindo, seu zero-cinco?
- Não, senhor!
- Segura esse Post-Install aqui, seu zero-cinco.
- Mas senhor...
- Seu zero-cinco, se o senhor não segurar esse Post-Install, o senhor vai explodir o projeto, vai explodir seus colegas, o senhor vai ME explodir... O senhor vai deixar esse projeto afundar de novo, seu zero-cinco?
- Não, senhor! Não, senhor!
- Contamos com o senhor, seu zero-cinco!
Uma hora depois do início do Deploy...
- Dezesseis, o senhor é o novo DEV Lead!
- Eu desisto, senhor!
- Fala mais alto, para que todos os seus colegas vejam como o senhor é um fraco!
- EU DESISTO, SENHOR!
- Vocês estão fazendo seu gerente muito feliz!
Na sala de reunião do time de Dev...
- Eu fiz exatamente como o senhor mandou, seu gerente! Mas é que são aqueles filhos da p* da área de testes: eu rejeitava os defeitos e eles reabriam, eu rejeitava e eles reabriam. É a guerra do projeto...
- 50 defeitos de severidade 1 só esse mês em uma mesma aplicação? É muito defeito! Precisamos reduzir número de defeitos já, antes do Go-Live!
- Mas senhor, esses defeitos estão todos com prioridade máxima...
- P* que pariu! Me dá esse relatório aqui! Deixa eu ver... Olha aqui! C*, tem 15 defeitos de recursividade na mesma rotina! Ô Estagiário, tu quer f* comigo? Mais do que um defeito de recursividade tem que ser considerado como duplicado!
- Mas senhor, são todos com combinações diferentes...
- Ô Estagiário, tu por acaso é do Business?
- Não senhor...
- Então faz o que eu tô mandando, pô!
Durante o Post-Install
- Seu zero-dois! Em quanto tempo o senhor acha que dá pra rodar o script de regressão, seu zero-dois?
- Em 10 minutos tá pronto, senhor!
- 10 minutos? Hahaha. O senhor é um fanfarrão, seu zero-dois! Vocês vão ter 10 SE-GUN-DOS pra rodar esse script! E ainda ter que passar sem erro! AGORA!
- Senhor, a ferramenta de automação tá demorando pra rodar o script, senhor! Acho que tem que otimizar, mas eu não sei se consigo, tá muito ruim esse código..
- Tá com nojinho, zero-dois? Tu vai meter a mão e otimizar esse script AGORA!
Após o Post-Install
- Essa p* não é mais minha! Essa p* agora é do Business!
Reunião Final com o Business
- Você aí do Business! Viu quem deu o No-Go aqui?
- Não vi não senhor!
- Viu sim!
- Não vi não senhor!
- Como que não viu se você estava aqui?
- Não vi não!
- Viu sim, pode falar!
- Não vi!
- Fala, filho da p*!
- Foi um de vocês!
- (Tapa na cara) Foi um de nós o c*! Foi você! Você que afundou esse projeto! Você que financia essa m* aqui!
* Adaptação do texto publicado em 08/05/2008
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